elisabeth-riddle

Je hais ma mère, mon père est alcoolique.

Que faire ? J’envisage de plus en plus d’aller voir un psy. Une voix au fond de moi ne cesse e me répéter quand je pense à mes problèmes «　C’est égoïste de se plaindre　». Alors je me tais. Je vis avec. Mais j’ai pas vraiment pu résister. Alice et Thibault sont au courant. Ici, c’est un peu le stresse. Lucas n’est pas à la maison, chez les mestric’s sans doutes. Première fois qu’il me manque, j’ai besoin de lui. En bas, Il se marre, bourré. J’ose pas descendre, je vais encore éclater en sanglot ou paraître faible. Se plaindre, c’est pour les faibles. Pleurer, c’est pour les faibles. Aujourd’hui, j’ai même imaginer qu’Il allait tué Lucas et que je ferai une dépression après ça. Au fond de moi, ça serait pratique, le monde me plaindrait. Je ne vois que cet aspect là de la chose.

J’ai envie de me confier, comme aucun être humain ne peut faire ça, c’est à l’ordi. Envie de partir loin, de ne plus voir mes parents, me réveiller à mes 10 ans, ce sire que tout cela est un rêve. Mais ça, je l’ai espérer tellement de fois que je pense qu’a présent c’est trop tard. Instable, oui je le suis. J’ai envie de partir, mais le monde extérieur me fait peur. Je rêve d’être grande, habiter seule et ne plus avoir à me préoccupée ni de mes parents ni de rien touchant à mon passé.

Je veux devenir forte, autonome et manifestement ce n’est pas ici que cela va ce produire.

Aujourd'hui, je commence peu à peu à comprendre: mon redoublement a été la cause de ma chute où pour rien au monde je n'aurais voulu me retrouver. Partager entre deux choix, choisir la raison en dépit de la facilité n'a jamais été facile pour moi. Je n'arrive plus à rien. Quand je pense avoir trouvé une solution, quelque chose vient instantanément la détruire.
Je sors actuellement d'une relation qui n'a pas aboutit à grand chose et à présent, c'est dur. J'ai pensé avoir trouvé quelqu'un avec qui je pourrais tout partager, quelqu'un qui serait là pour m'écouter et ne me jugerai jamais. Je viens de comprendre que je mettais trompé. Si je ne peux me confier ni à mes parents, ni au reste de ma famille, ni à mes amis, à qui le puis-je ?
Je suis seule.
Incroyablement entouré mais paradoxalement terriblement seule. Ma vie se résume a cette quête vaine: trouver quelqu'un pour m'écouter. Qu'est-ce qui a précipité ma chute au milieu de ce bordel ? Si on remonte à un an où j'étais un peu plus stable qu'actuellement je dirais que c'est cet ensemble: William-Mathieu-Redoublement-Mathieu et Thibault. Je n'en veux à aucun, ce sont mes choix qui m'ont mené jusqu'ici. De mauvais choix donc, ce qui ne fait que renforcer mon envie de m'échapper, de peur. Oui, j'ai peur de faire des choix quand je vois où cela m'a mené. J'ai l'impression que tous les choix que j'ai fait ont été mauvais...
« Je suis une incapable, stupide et qui ne fait que se lamenter. »
C'est avec cette pensée que je vis. Chaque jour.
Sans oser demander si c'est vraiment le cas et de toute façon, on me répondra toujours « mais non, c'est faux ». Hypocrites !
Ensuite, si on remonte à ce qui, selon moi, est la source du problème je dirai... Le divorce de mes parents. Mon frère m'a avoué n'avoir aucuns souvenirs du temps où on était encore une belle petite famille de 4 personnes à la Réunion. Je m'en veux d'en avoir...